我可以死吗？

我好想你...突然，就是那么措手不及地被寂寞杀得片甲不留，然后承认自己还是很想你。
习惯了想念你的心情，习惯了爱着你的情绪...
那种酸酸的感觉，又偶尔为了一首歌深深地刺到心里，完全控制不了，
这就爱着你的感觉。
不知道何时只是会想你想到掉泪，
也不能预测下一首听到的歌会让我想拿起刀往自己身上割的冲动...

看着血从一道道的伤口顺势流下，
希望和你的回忆跟着那些令人厌倦的血一起离开我的身体，离开我的人生。
但每一道新的伤口流下的都是鲜红的血，
每一次想把你忘记却每一次都是从重新开始学习把你忘记...
每次都是在被你抛弃的起点开始学习...我永远都只能原地踏步...
失恋难道是一种开始，也是结束吗？
被抛弃的人永远注定离不开失恋的起点吗？
为什么没有一道伤口可以流下血后就可以忘记你一点点呢？

看着在你身边的他比我更爱你，
我恨我自己为什么和他都爱上同一个你？
恨我自己为什么快两年了我还是那么的爱你？

想着考个烂成绩让我有离开医学院的理由，
却被天作弄...我怎么可能考到3.49的成绩？
一个完全不温习功课，考试前一天打半天电动，睡了半天觉的人，
怎么可以考到3.49？！
为什么我只是想要个离开这里的理由也不能？
为什么命运总是那么得作弄我？！

我只是想忘了你...为什么那么困难？！
那种突然想起你的痛苦，什么时候才能结束？
在医学院里，我已经自我隔离，就是为了不想听到你的消息，
为什么我只是想一个人看电影都会看到你和他出街拍拖的出现在我眼前？

两年来，我以为再多三年，我们就可以从头来过...
没想到就这么崩溃了...
我真的崩溃了。
我可以死吗？

我真的那么令我自己都害怕吗？

我是用还在颤抖的手在键盘上打下这篇文章。
我到现在还不敢相信30分钟前我干下的事...

这件事开始于我在Facebook发现有位coursemate的shouout:
"I passed the exam!"
下了一跳！难道考试成绩出了？！
第一个念头就是发sms问一问...
结果，很不幸得，果真如我所料。

在只剩我一人的空荡荡apartment里走来走去，坐立不安...
时间已经是晚上2330了。
我突然念头一闪，换了衣服，拿了钥匙和学生证就往门外走。
对了！我就是要到campus看成绩！

Campus的距离离我的住处只有5分钟的行走距离。
了解我的人都知道我是的没耐心的人。
若等到明天再到campus，我今晚一定是睡不着的。
不管成绩如何，好歹也让我今晚或安心或伤心地入睡吧！

问题就是campus在2000时后就不再让人进入。
要知道这里国大医学院的academic office还是传统地把牺牲树木把成绩登在布告栏纸上。
上网我都试过了，结果是（意料中网站画面）masalah sistem无法查询。
所以，夜闯campus并不能完全是我的错咯！

一面走在暗昏昏的街上，我就一面让自己呼吸急促，
心跳加速...
加快速度让自己流多点汗...
到了campus的 guard house，我出示我的学生证，
一副焦虑的样子，说：
saya nak masuk dalam cari dompet saya yang hilang

不用费多少功夫，自以为自己高高在上的guard很容易的就相信了。
（这就是典型UKM guards）
他用对讲机说了一些话后就让我一人在空无一人的campus里“找我遗失的钱包”。
有时候，最烂的借口也许就是最好的借口。
再加上我那天衣无缝的演技....
我果然是犯罪的料啊！

我用随身带的handtorch照亮前路在漆黑黑的Block E里找到我要的布告栏。
这并不是一件简单的事，因为全Block E 里有三个布告栏在不同的两曾楼。
而且要避开随时巡查的警卫。
（因为我应该在“遗失钱包的图书馆locker"找着）
这可不是简单的任务啊！

犯罪天才的我找到了我夜闯UKM campus的目的...呼了口气...
我还是及格了。
我不敢相信...我看了三次然后匆匆转身就走。
我离开那布告栏2米后，我再转身看了布告栏，
看了三次后才决定我的眼睛没问题后，
才转身匆匆一副赶到图书馆前（两栋建筑物的距离）的样子。
还好到这时候才碰到警卫。
他那关心的样子让我觉得...
唉~如果我真的是个小偷的话，实验室里的东西就完蛋了。

最后我装着一副快哭出来的样子到 guard house 拿回我的学生证，
那个自以为很了不起的 guard 还劝不懂处理状况的我到警察局报案。（当老子白痴啊！）
只好对道德说对不起啦！
我对这里的警卫本来就没有好感...
尤其上次出纸罚我50块的那只。（因为我没把学生证套在颈上）

说起来我为什么那么在意这次的成绩...
因为我在温习周里颓废崩溃了一个星期。（50%的温习周时间）
每次进考场前我都在忧郁地听着耳机，
甚至在考 urinary system 的前一天到 Time Square 的 Arcade drift 到过瘾了一个下午，
回到房间后随手翻了Anatomy 20分钟就躺在床上死到第二天的天亮
-- 我可是睡了12个小时哦！
在我考一张我之前完全没有温习过的 paper 前...
更屌的是我在考试时间结束的25分钟前就离开考场了。

我真的只用了20%的力气来考这次的final，
我及格了...?!
这是什么道理啊？！

说真的，我对自己的能力感到....
害怕？
不管是我在学业上的能力，还是我那与天俱来的犯罪智慧。

我真的那么令我自己都害怕吗？

一个人生活

这个假期很快就要结束了。
我故意迟了几天回家，
也特意找个借口提早回宿舍。
因为，我已经了解到这个世界天大地大，
不会再有我快乐的地方。

越早了解没有所谓快乐之地的存在，
就越早放弃追寻不存在的梦想，
也越早专注在应该的学业上。

就像 Band of Brothers 里头的一句对白:
"the sooner you accept the fact that you're dead,
the better you can function as a soilder"

不会再有人了解我，
就连家庭我都不奢望了。
于是，我决定把我的心从此封闭起来，
不会再为任何人打开。

而这里就是我唯一倾诉的地方。
如果有任何人发现这个Blog 的存在，
你会发现到这里的 comment 从上个post起都不会开放的。
我只想写写东西，不想得到其他人的回应。
如果你（们）觉得我值得同情，谢了，但请不要再同情我！

从今天开始，我要一个人活下去。
会有困难，我是知道的。
所有过去的一切把我逼到这里，
我没得选。

我会一个人活下去。

写道这里，我想起了一首老歌：《一个人生活》。
这首歌是我在 Matrix 的时候，那里的一个朋友用我的电脑下载的。
我起初不相信怎么好听，
一听之下便不能自己....我爱上了这首歌。
至今还是爱着...

歌词是这样的：

叶子在窗外轻轻摇动
人行道没有行人走过
镜子里的我很不像我
自从你离开了我变得很软弱

你的影子在每一个角落
好像是在提醒着我
少了你的陪伴我现在有多寂寞

我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
感觉如果要走谁能说 no
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情怎么会是这个结果
爱情是个梦而我睡过头

每当我伤心难过时，
我就会用 Window media player 用 repeat 模式一直播放着一整晚，
听着听着....我就慢慢睡了。

我会一个人生活的。

我不想活了

我不想活了。
但是，我却被逼每天醒来发现自己还有心跳的活着，
我真的很不快乐。

不快乐的原因？
我不知道。
就只是厌倦了这个世界...
讨厌面对人类的笑脸，
讨厌全世界都在为谎言的美好明天在过日子....

为什么？！为什么我要生存在这个世界？！
为什么把一个不想活下去的灵魂，
硬生生地放进这个身躯？
这个身躯的头脑应该得到一个更好的灵魂。
为什么把我这个人不像人，鬼不像鬼的灵魂放进这个身躯？

这世界上已经没有我能够生存下去的事物了...
以为靠着回忆就能够渡过每一天，
却发现现在的朋友和回忆里的知己完全相反。
我很想欺骗自己当年的兄弟至今都还会是兄弟...
但，一切都是事与愿违。
每个人到了新的地方终会找到新的朋友；
而我却办不到。
因为我被他妈的命运安排到一个充满我讨厌的人的地方！
在这个该死的医学院怎么找到朋友？！
往日的朋友却一个个离我远去...
结果现在的我一个朋友都没有。

家人？
我还有什么家人？！
母亲一点都不了解我。
整天叫我别那么讨厌这个世界...
她到底懂些什么？！
父亲？我当初没用把刀把他干掉算他走运！
我根本不想要这样没用的父亲。

爱情？
我还被伤的不够深吗？

谁能告诉我，这个世界还有什么好眷恋的东西？！

如果我看不到明天的日升，
就把这当作我的遗书。

注定

一直追寻生命的色彩那么多年，
我现在才知道生命的颜色一早已经注定的了。
最近，我都一直在思考“注定”这件事，
唯一说的过去的就只有佛学的“因果伦”了。
人总是有很多放不下的理由，
我却只有一个放下的理由：注定。

再多的继续奋斗的理由，什么发奋图强的狗屁，
全都还是不相信的“注定”这门事儿。
人们一直都说什么“天生注定”是不存在的，
却从来没有一个真正能否否定“注定”的理论。
或许，不相信注定的人或说出一些历史人物如何不信命运的奋斗，
结果都创出轰轰烈烈的成绩。
那么，我想问的是：如果他们的奋斗也是天生注定的呢？

如果一个人奋斗与否，都已经是天生注定，这是件很恐怖的事情。
如果要追溯天生注定的最终原因，是找不到结果的。
唯一的解释就是“因果”。
Cause and effect。
简单的一个道理，原来可以否定一个人奋斗的理由。

这样的想法或许很灰，
但，如果事实是灰的，不管你多么欺骗自己那是美好的颜色，
你始终都要接受灰色的事实。

这样解释生命中发生的一切，我觉得很满意。
因为，我需要一个她离开我的原因。
她从来没有告诉过我，我却可以这样找到答案，我别无所求了。

所以，这一次的大考，我都只让我的感觉带领我走。
我不怎么准备，就去考试了。
就连平常的西装，我连领带都懒得打，衣角就让它在裤外...
就这样到考场...而且每次都是最后才进场。
那么在考场外，我都在做什么呢？
我用新买的CREATIVE耳机，听着悲伤的旋律，
远远地望着不再属于我的她...
让自己沉淀在蓝色的忧郁中。

说真的，我享受在悲伤里的生活，
我不想掩饰。
很多爱情故事里失恋的男孩，最终都回有个爱他的女孩出现。
我的呢？
自从告诉自己天生注定的命运后，我变得不在乎。

至于我在这里的生活一个朋友都没有，
我觉得很自在。
因为我不需要带着面具和人相处，
我不用担心朋友会揭开我的旧疤。
我不需要撒谎自己的考试准备...
我觉得这样才是我要的人生。

为了测试自己是否走上自己要的人生，
我在考试的最后一张paper时，我在考试时间结束前就走出来了。
充分利用考试的每一个时间--他妈的狗屁！
在所有人的异样眼光下，我穿这最爱的黑色外套大摇大摆地推开玻璃门走出束缚的考场，
深深地吸了一口我自己人生的空气...

这一次，就算被困在这里，
我找到活着自己要的人生的方式了。