最近

煮了杯Kenya 生产的Arabica咖啡，
点了支Dunhill fine cut的香烟，
我开始写下我的心情…

我不懂怎么为我的心情取名，
因为有点复杂，又有点单调中的特别。
所以，这篇部落格就叫《最近》吧！

最近的我笑容少了；
尽管朋友们都说我该多笑点，
但我就是笑不出来。
除了礼貌的微笑，我只想用没有表情的表情去代表我的无情。

我真的无情吗？
有时想起对关心我的人所做的事情，我真的以为我是无情的。
对爱的人所说的那些无情的话、
对家人作出的伤害、
对朋友用计谋…
我的光明渐渐被黑暗取代。

我只想自己变强点。
为了坚强，我不想让感情左右我的作风。
与其是我坚强地面对感情，不如说是我选择逃避感情。
没有任何人的牵挂，我可以把自己推向极限的边缘。
不用去管理感情的时间，我可以用时间让自己变得更强。
当我的忧郁加倍，我的就会更奋斗，让自己更麻木地忘记伤痛。

每当想起旁人无疑提起更厉害的人，
我那虚假的笑容下心想着：我一定要比那个人更厉害。
我什么时候变成这样了？

从小开始，妈就用严厉的管教告诉我不可输给堂哥的孩子。
尽管小学六年级的我已经远远超越他们了，
我的心已经不能习惯那种落在人后的感觉。

到了中学，我那流氓的外表和成绩成了强烈的对比，
人家都说：看不出你是日新的优秀生耶；
我只能无奈的笑着，口头说“没有啊”，心里却说“因为我不想输”。

又到了matriculation时代 -- 那一次，我重重的摔了一跤。
我第一次发现自己的死穴就是感情。
也许是那一年离开了熟悉的家，还有朋友；
在寂寞的诱惑下，我爱上了让自己更寂寞的她。
当寂寞变得完整时，我在爱里也沦陷得越深；
突然，寂寞分成两半时，我用了整一年的时间从爱的沦陷里慢慢爬出来。

在我颓废的大学第一学年，我大多数的时间都在自怜自艾。
每一次晚上对自己说要坚强，却在第二天在医学院的转弯处碰见她，
也让我的坚强在那一瞬间碰得碎了一地。
开始抽烟，看着燃烧的香烟袅袅升起的白烟，
觉得自己身在地狱。
逃避人群，将自己关在一个人的地狱，
我错失了很多东西…

当我发现自己错失的时候，
我已经离开了那地狱。
却已经太晚了--我的第一学年的成绩简直就是耻辱。

第二年了，我对自己发誓我一定要把失去的十倍拿回来！
所以，有了最近的我…

最近的我笑容少了。
和过去一年的我相比，我对自己的要求更严厉了。
和未爱过人的我相比，我找回不想输得感觉，而且更强烈了。
因为这样，我的笑容少了。

妈常说我是那种极端的人。
爱一个人，我总是爱到很深；
恨一个人也一样，我永远不会原谅恨的人。
我在医学院里也一样，要读，我就要读到最厉害的那个。
我不知道离“最厉害的那个”还有多远，我只是不想让人看不起。
抱着“不想让人看不起”的想法，我相信有一天我会做到！
别人怎么看我都无所谓，我只是不能让人看不起。
我的爸爸就连被他的儿子都看不起，我不想成为我爸那样。
不想像父亲一样的儿子，我知道这样有点复杂。
所以，没人了解我。

我并不怨没人了解我。
因为我的心，我不想再让任何人进来。
我的心，只有名利。
但，我答应自己不会被名利遮蒙了眼睛。
我的名利，我要以最傲人的姿势夺到手。

因此，我觉得这条医生的路，我走到很辛苦。
走得越辛苦，我流的汗越痛快。

一直到我走到我要的名利面前，
我要成为那个笑着的人，
我把我的笑容留到那时候，
所以，最近的我笑容少了。

2008年7月26日
11：47