I'm falling to the darkness

This is the last post of this blog.
Like I said before, there is no place of mercy for mad men like me. Once being diagnosed of a psychiatric illness, we will just be dispised by the world like lepper.
So, right now, I annouce that I'm unable to study and practice medicine anymore. I'll no longer be a doctor. So, what do I do? After much consideration...

THIS WORLD DESERVES A BETTER CLASS OF CRIMINAL, AND I'M GOING TO GIVE THEM ONE. =)

With the blessing from the darkness, I'm going to take my revenge on the world... hehehe!

~烦~

距离我在Facebook留下“死真的可以一了百了...不错不错！”算起，
已经有二十四小时了。
我现在还是很想死--这是老实的一句话，我不想欺骗自己。
看着Facebook里的种种活动、game、quizes 之类的，我完全没有兴趣，
所以，说我在Facebook里死了，完全没有什么两样...
尽管朋友都respond劝我想开点，我却无动于衷。

这几天真的是有够烦的，就从我抽的烟看来，我的烦真的很够力...
刚刚从家乡参加葬礼回来，
又发现自己的失忆变得越来越严重（可能只是心理作用），
又越来越讨厌服饰seroquel （因为发现自己一天睡上14个小时！）...
睡越多，恶梦就越多...真是他妈的！
每次梦醒，都好想马上去死掉算了...

关于想死掉这点，我真的发誓以后不会再对医生老实地说了...
昨天当我老实对医生说后，换来的是我的S.C.C.（自杀倾向的意思）
那医生真的很欠揍！
SCC的病人是不能够走出病房半步，也意味着我不能到病房外走走！
!@#$%^%$#@#$%^

再来的是我的男护士朋友感情上有问题，
间接提醒了我自己有多么的想念静芬。
没错，我就是想念静芬！
分手快两年了，我还是想念她...忘不了她...
shit! fuck! dammit!

再来的就是发现升上大学后越来越迷失自己，身边义气的朋友好像一个都没有。
我本来就是个把义气看得比什么都重的人，选了一个不用想找到义气的科系...
真的是自己招来的，还是我前世做了太多出卖朋友的事？！
cibai! puniabo! kanasai!

写到这里，我发现自己骂了很多粗话...
反正Blog本来就是个乱写文学，怎么写都是没关系吧？
所以，继续骂！

还有的就是那个该死的Digi Broadband，说什么宽频，lanjiao啦！
现在blogging，都不懂这篇blog到底能不能成功post上去...
真的很烦！

嫲嫲，您安息吧！

这个世界变得好灰好灰~
最亲的保姆最近去世了，而我已有足足两年没有联络过她...就连一通电话都没有。
我真的觉得自己很不孝，很没用。
不孝，是因为我连新年都没回去拜访她老人家--一个照顾了我九年的人；
没用，是因为我一个学医之人竟无法对她做些什么事情就让她离开了这个世界。

我就算两个晚上不睡觉，在她老人家的葬礼守夜了两个晚上也都弥补不了什么。
我恨自己... ...好恨好恨自己... ...
我不过是一个和她没有血缘关系的人，但她对我的恩，我今生今世都永远报答不了了...
看着她的家属在灵位前守孝，我更恨自己就连为她守孝这么简单的一回事都办不到！
从出世到九岁，她一直都把我当亲儿子般看待...但我却不能像亲儿子，或义子般为她戴孝!
我唯一能做的，就是接到噩耗后马上回大山脚...
一路向北地忍着泪水...忍着悲痛...忍着不断播放的回忆...

在她出殡的那一天，我哭了。
已经好久没那么哭了...我忘了这一次之前的我最后一次哭是什么时候了...
随着最终阻挡不了的回忆不断在脑海播放，
看着她老人家安详地躺在棺木里，
我真的哭了。
这一次的哭，不会再有她买糖果安慰我...
因为冰箱里头不会再有她从巴刹买回来的糖果、冰淇淋。
如果我不够高开到冰箱，不会再有她从厨房出来帮我取出我最爱吃的冰淇淋...
不会再有她一面用手帕为我揩泪，一面笑我爱哭爱笑，吃屎配尿...
更不会有人让我舒舒服服地躺在大腿上为我挖耳屎...
更不会有人在傍晚时分牵着我的小手到游乐园散步...
更不会有人在我被母亲鞭打得号啕大哭之后为我搽风油...

好怀念她老人家冰箱里的糖果和冰淇淋，
尤其是她偷偷瞒着母亲买给我的口香糖；
好想念那舒服的大腿和粗造的手，
尤其是她那和我一起为彩色簿里的Power Rangers上色的大手...

这些只属于我和她老人家的回忆--我一辈子都忘不了。
出殡前守夜的那个晚上，我一个晚上就抽完了一包King-sized的fine cut Dunhill。
从来我都没有抽烟抽到那么凶过...
随着袅袅上升的烟，我就这样慢慢的回忆着.

写到这里，我的眼眶又湿了。
但，怎么湿也都比不上当天我的眼泪。

一路出殡的路上，就算我的鞋子坏了，我也赤脚送她送到灵山。
可恨的是我并不是她的亲属，无法参与下葬的仪式。

看着那个棺材，里头躺着的她...我真的好想她。
就像她的女儿哭着对我说的：
“以后我们再也叫不到嫲嫲了。”
因为她的女儿也知道我也一样称呼她老人家为“嫲嫲”。
就算我九岁离开保姆家后，
每一次回去见到来开门的老人家，我总是兴奋地叫“嫲嫲！”
而她总是笑得见牙不见眼地亲切的叫着“阿Boy！”...
阿Boy这个昵称是她为我取的。
以后，如果我回到那间家，没有人再会这么叫我了...

不管怎样，您永远是我的“嫲嫲”，而我永远是您的“阿Boy”。
嫲嫲，您安息吧！

I really don't know

Everyone is preparing for the final exam...what am I doing? I'm taking my time tasting Starbuck coffee and browsing internet in Times Square. There's no single part of me that qualify me as a medic student...I don't know whether I should continue my life as a medical student. My doc promised me to help me settle ... but, I really don't know.

无题

自从做了ECT (electroconvulsive therapy)以后，发现自己变得开朗很多。
住在医院的日子不知不觉已经有三个月了。
在护士站里，就属我的fail最厚。

当然，随着病情渐渐好起来后，我的记忆也一块块地随着ECT消失。
可以说，我是失忆了。

没有什么想要写blog的心情，今天就写到这吧!

I'm done with this world

Human beings, as the self-procliamed highest existance on earth, create rules. There are laws to prevent crime. And as a homology, humans build psychiatric facility to contain people that may upset the normality and stability of society. Now, I'm one of the abnormal person expeled by my own kind of population to be kept in such facility. The reason is because there's madness within of me that the medical professions in human population call it bipolar.

Right now, I'm going to find my way getting out from here and find my own solution, which is killing myself. Nothing in this world matters anymore. This world, this society, my very own population, has abandoned me. In order to maintain the stability and sanity of human existance, I have to kill myself. I don't want myself to end up in a way that I watch in this psychiatric world everyday ... not even a chance. There's no cure to this illness. Remission is merely keeping the madness silent -- a self-denial act of the inborn madness. I'm done with all the shit!

My friends. What friends do I have anymore? I'm now a mad man with a mad mind, who only does mad things. See, madness is something unacceptable by the society. It's like a plague, and the normal action by normal human beings is to avoid the madness. Once a human being is crazy, he is no longer a human being. I had friends in the past ... but, right now, I've no friend.

My family. I never called those people my family. They may be my biological parent and sibling ...but I see no indication that I'm from this family. People who are supposed to show care and love to me, have also left me in the suffering darkness. I've no family.

The healthcare system. In medical history, there's no mercy for psychiatric patients. Being in the place of a psychiatric patient on my own, I've experienced how psychiatric patients are treated. We belong to a someway "mutated" kind of human beings. Our freedom is snatched from us by the hospital policy, again, to protect the sanity of the society. Doctors are doing just salvation work, cleaning up the mess of how madness has turned a person become. There's no hope in healcare system for people like us.

I'm done with this world.

To myself

You don't know who you are after undergoing an operation called ECT. Your brain has been induced by electrical current to reach the convulsion threahold, and hence you're having amnesia because of the side effect. Don't be panic ... To know who the person in mirror really is, finish reading this:

My name is Ooi Zhi Hao, a.k.a. Reno, and I'm having bipolar. Right now, I don't remember who I was because I'm having amnesia. Doctors told me the amnesia is going to be just transient, so don't worry too much. I agreed to undergo electroconvulsive therapy (ECT) because I've been tired of trying the correct medication combination, and most of all, I want to recover fast enough so that I can function as a medical student as soon as possible.

So far, I've hardly made the decision of repeating year. It sounds scary and awful, but this seemed to be the only choice. I was advised by my psychiatrist and psychologist to take a break because I need a pit stop from the daily stress I've been handling. So, don't be desperate when the final decision comes that I've to repeat my second year.

Talking about personality, there's no better way than reading what I've been posting in this blog. Sometimes, I got to be very inspirational because of the maniac phase. Other times, I've been depressed to the point that I want to kill myself. That was me, who was suffering from bipolar. I was been convinced that ECT is going to make me better. So, ask myself now, am I gettin better after the ECT?

If the answer is yes, the way in front of me is "rebirth". Now, I can literally leave the past behind me and be another new person.

If the answer is no, the only option next is "death". I don't want to end up bipolar like other bipolar I saw ... not any chance at all. ECT is the last option ... there's no more hope after ECT.

These two paths lay in front of me is the choice I have to make. I pre-programmed myself into this way so that I can continue to live like a normal human. I'll forget about this right now, but this blog function as a reminder to remind me of doing what I promised myself to do. So, good luck.

我出院了

出院了。
不是因为我病愈，而是因为我被逼当疯子而受够了。
我住进精神病房不是一件新事了，
很多人都是到我患上了 bipolar 的一种病。
喜怒无常，或许就是这个病的最好解释了。

我没有写些什么东西的感觉，
只是记载一下我出院了，而且也永远永远不会再回来这里了。

我不知道

如果命运给我再一次的选择，
我会选择爱上你。
我逆着命运地爱着你的这一生，我没有后悔过。
在这里的疯人院我想了很多...
从中学开始的初恋到和你的最后之爱，
我爱的还是最后的你。

人家都回以为你是我的初恋，
但，我认为初恋是像看着爱情的预告片，
很新鲜，以为像韩剧里的情侣那样爱的死去活来，
到最后就能厮守到老。
当真正爱到高潮的时候，
发现爱情就像刺猬爱上玫瑰一样...
爱得越深越刺伤自己，
那种痛令人麻醉...令人难忘...令人兴奋，
就像鸦片一样。

说起来，我在这里的疯人院也有超过一个月的时间了。
每天都是医生告诉我还不能出院，
最坏的可能还是留级！
我真的不知道该怎么做...

其实，为什么我写下这一篇blog，我忘了，也许是因为药物的作用吧！

Bipolar

I'm having bipolar. Nothing is going to change the diagnosis or fact that I'm now suffering from a psychiatric illness which I lost control of my own emotions. 1% of general population are bipolar and I'm one of the highly selected 1%. How lucky I'm.

Everything seemed so clear that why was I behaving like a mad man when involving in any relationship. Because, simply because, I'm a mad man. The madness is in my gene, in my brain, lies within the imbalance of neurotransmitters. I lost the one I love simply because the neurotransmitters are screwing with me. How pathetic I'm. It is so clear that a bipolar person is not suitable to involve in any relationship with anyone. Things will go hay wire once I'm lossing control on my emotions ... my ability to control my own emotion is so fragile and uncontrolable.

Maybe one day, I'll realise the fact that people and things around me are not gone, but they just never exist. That is the time when my illness has progress to schizophrenia. I start hearing voices, talking to myself, becoming paranoid of people might talking about me. I will find myself confined in a place which I'm convinced that it is a military facility but in fact, it is an asylum. I'm mixing with mad people everyday, confusing with reality and hallucination. I'll die by killing myself, probably because I'm convinced by voices I hear.

I'm now nobody but a mad man.

我可以死吗？

我好想你...突然，就是那么措手不及地被寂寞杀得片甲不留，然后承认自己还是很想你。
习惯了想念你的心情，习惯了爱着你的情绪...
那种酸酸的感觉，又偶尔为了一首歌深深地刺到心里，完全控制不了，
这就爱着你的感觉。
不知道何时只是会想你想到掉泪，
也不能预测下一首听到的歌会让我想拿起刀往自己身上割的冲动...

看着血从一道道的伤口顺势流下，
希望和你的回忆跟着那些令人厌倦的血一起离开我的身体，离开我的人生。
但每一道新的伤口流下的都是鲜红的血，
每一次想把你忘记却每一次都是从重新开始学习把你忘记...
每次都是在被你抛弃的起点开始学习...我永远都只能原地踏步...
失恋难道是一种开始，也是结束吗？
被抛弃的人永远注定离不开失恋的起点吗？
为什么没有一道伤口可以流下血后就可以忘记你一点点呢？

看着在你身边的他比我更爱你，
我恨我自己为什么和他都爱上同一个你？
恨我自己为什么快两年了我还是那么的爱你？

想着考个烂成绩让我有离开医学院的理由，
却被天作弄...我怎么可能考到3.49的成绩？
一个完全不温习功课，考试前一天打半天电动，睡了半天觉的人，
怎么可以考到3.49？！
为什么我只是想要个离开这里的理由也不能？
为什么命运总是那么得作弄我？！

我只是想忘了你...为什么那么困难？！
那种突然想起你的痛苦，什么时候才能结束？
在医学院里，我已经自我隔离，就是为了不想听到你的消息，
为什么我只是想一个人看电影都会看到你和他出街拍拖的出现在我眼前？

两年来，我以为再多三年，我们就可以从头来过...
没想到就这么崩溃了...
我真的崩溃了。
我可以死吗？

我真的那么令我自己都害怕吗？

我是用还在颤抖的手在键盘上打下这篇文章。
我到现在还不敢相信30分钟前我干下的事...

这件事开始于我在Facebook发现有位coursemate的shouout:
"I passed the exam!"
下了一跳！难道考试成绩出了？！
第一个念头就是发sms问一问...
结果，很不幸得，果真如我所料。

在只剩我一人的空荡荡apartment里走来走去，坐立不安...
时间已经是晚上2330了。
我突然念头一闪，换了衣服，拿了钥匙和学生证就往门外走。
对了！我就是要到campus看成绩！

Campus的距离离我的住处只有5分钟的行走距离。
了解我的人都知道我是的没耐心的人。
若等到明天再到campus，我今晚一定是睡不着的。
不管成绩如何，好歹也让我今晚或安心或伤心地入睡吧！

问题就是campus在2000时后就不再让人进入。
要知道这里国大医学院的academic office还是传统地把牺牲树木把成绩登在布告栏纸上。
上网我都试过了，结果是（意料中网站画面）masalah sistem无法查询。
所以，夜闯campus并不能完全是我的错咯！

一面走在暗昏昏的街上，我就一面让自己呼吸急促，
心跳加速...
加快速度让自己流多点汗...
到了campus的 guard house，我出示我的学生证，
一副焦虑的样子，说：
saya nak masuk dalam cari dompet saya yang hilang

不用费多少功夫，自以为自己高高在上的guard很容易的就相信了。
（这就是典型UKM guards）
他用对讲机说了一些话后就让我一人在空无一人的campus里“找我遗失的钱包”。
有时候，最烂的借口也许就是最好的借口。
再加上我那天衣无缝的演技....
我果然是犯罪的料啊！

我用随身带的handtorch照亮前路在漆黑黑的Block E里找到我要的布告栏。
这并不是一件简单的事，因为全Block E 里有三个布告栏在不同的两曾楼。
而且要避开随时巡查的警卫。
（因为我应该在“遗失钱包的图书馆locker"找着）
这可不是简单的任务啊！

犯罪天才的我找到了我夜闯UKM campus的目的...呼了口气...
我还是及格了。
我不敢相信...我看了三次然后匆匆转身就走。
我离开那布告栏2米后，我再转身看了布告栏，
看了三次后才决定我的眼睛没问题后，
才转身匆匆一副赶到图书馆前（两栋建筑物的距离）的样子。
还好到这时候才碰到警卫。
他那关心的样子让我觉得...
唉~如果我真的是个小偷的话，实验室里的东西就完蛋了。

最后我装着一副快哭出来的样子到 guard house 拿回我的学生证，
那个自以为很了不起的 guard 还劝不懂处理状况的我到警察局报案。（当老子白痴啊！）
只好对道德说对不起啦！
我对这里的警卫本来就没有好感...
尤其上次出纸罚我50块的那只。（因为我没把学生证套在颈上）

说起来我为什么那么在意这次的成绩...
因为我在温习周里颓废崩溃了一个星期。（50%的温习周时间）
每次进考场前我都在忧郁地听着耳机，
甚至在考 urinary system 的前一天到 Time Square 的 Arcade drift 到过瘾了一个下午，
回到房间后随手翻了Anatomy 20分钟就躺在床上死到第二天的天亮
-- 我可是睡了12个小时哦！
在我考一张我之前完全没有温习过的 paper 前...
更屌的是我在考试时间结束的25分钟前就离开考场了。

我真的只用了20%的力气来考这次的final，
我及格了...?!
这是什么道理啊？！

说真的，我对自己的能力感到....
害怕？
不管是我在学业上的能力，还是我那与天俱来的犯罪智慧。

我真的那么令我自己都害怕吗？

一个人生活

这个假期很快就要结束了。
我故意迟了几天回家，
也特意找个借口提早回宿舍。
因为，我已经了解到这个世界天大地大，
不会再有我快乐的地方。

越早了解没有所谓快乐之地的存在，
就越早放弃追寻不存在的梦想，
也越早专注在应该的学业上。

就像 Band of Brothers 里头的一句对白:
"the sooner you accept the fact that you're dead,
the better you can function as a soilder"

不会再有人了解我，
就连家庭我都不奢望了。
于是，我决定把我的心从此封闭起来，
不会再为任何人打开。

而这里就是我唯一倾诉的地方。
如果有任何人发现这个Blog 的存在，
你会发现到这里的 comment 从上个post起都不会开放的。
我只想写写东西，不想得到其他人的回应。
如果你（们）觉得我值得同情，谢了，但请不要再同情我！

从今天开始，我要一个人活下去。
会有困难，我是知道的。
所有过去的一切把我逼到这里，
我没得选。

我会一个人活下去。

写道这里，我想起了一首老歌：《一个人生活》。
这首歌是我在 Matrix 的时候，那里的一个朋友用我的电脑下载的。
我起初不相信怎么好听，
一听之下便不能自己....我爱上了这首歌。
至今还是爱着...

歌词是这样的：

叶子在窗外轻轻摇动
人行道没有行人走过
镜子里的我很不像我
自从你离开了我变得很软弱

你的影子在每一个角落
好像是在提醒着我
少了你的陪伴我现在有多寂寞

我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
感觉如果要走谁能说 no
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情怎么会是这个结果
爱情是个梦而我睡过头

每当我伤心难过时，
我就会用 Window media player 用 repeat 模式一直播放着一整晚，
听着听着....我就慢慢睡了。

我会一个人生活的。

我不想活了

我不想活了。
但是，我却被逼每天醒来发现自己还有心跳的活着，
我真的很不快乐。

不快乐的原因？
我不知道。
就只是厌倦了这个世界...
讨厌面对人类的笑脸，
讨厌全世界都在为谎言的美好明天在过日子....

为什么？！为什么我要生存在这个世界？！
为什么把一个不想活下去的灵魂，
硬生生地放进这个身躯？
这个身躯的头脑应该得到一个更好的灵魂。
为什么把我这个人不像人，鬼不像鬼的灵魂放进这个身躯？

这世界上已经没有我能够生存下去的事物了...
以为靠着回忆就能够渡过每一天，
却发现现在的朋友和回忆里的知己完全相反。
我很想欺骗自己当年的兄弟至今都还会是兄弟...
但，一切都是事与愿违。
每个人到了新的地方终会找到新的朋友；
而我却办不到。
因为我被他妈的命运安排到一个充满我讨厌的人的地方！
在这个该死的医学院怎么找到朋友？！
往日的朋友却一个个离我远去...
结果现在的我一个朋友都没有。

家人？
我还有什么家人？！
母亲一点都不了解我。
整天叫我别那么讨厌这个世界...
她到底懂些什么？！
父亲？我当初没用把刀把他干掉算他走运！
我根本不想要这样没用的父亲。

爱情？
我还被伤的不够深吗？

谁能告诉我，这个世界还有什么好眷恋的东西？！

如果我看不到明天的日升，
就把这当作我的遗书。

注定

一直追寻生命的色彩那么多年，
我现在才知道生命的颜色一早已经注定的了。
最近，我都一直在思考“注定”这件事，
唯一说的过去的就只有佛学的“因果伦”了。
人总是有很多放不下的理由，
我却只有一个放下的理由：注定。

再多的继续奋斗的理由，什么发奋图强的狗屁，
全都还是不相信的“注定”这门事儿。
人们一直都说什么“天生注定”是不存在的，
却从来没有一个真正能否否定“注定”的理论。
或许，不相信注定的人或说出一些历史人物如何不信命运的奋斗，
结果都创出轰轰烈烈的成绩。
那么，我想问的是：如果他们的奋斗也是天生注定的呢？

如果一个人奋斗与否，都已经是天生注定，这是件很恐怖的事情。
如果要追溯天生注定的最终原因，是找不到结果的。
唯一的解释就是“因果”。
Cause and effect。
简单的一个道理，原来可以否定一个人奋斗的理由。

这样的想法或许很灰，
但，如果事实是灰的，不管你多么欺骗自己那是美好的颜色，
你始终都要接受灰色的事实。

这样解释生命中发生的一切，我觉得很满意。
因为，我需要一个她离开我的原因。
她从来没有告诉过我，我却可以这样找到答案，我别无所求了。

所以，这一次的大考，我都只让我的感觉带领我走。
我不怎么准备，就去考试了。
就连平常的西装，我连领带都懒得打，衣角就让它在裤外...
就这样到考场...而且每次都是最后才进场。
那么在考场外，我都在做什么呢？
我用新买的CREATIVE耳机，听着悲伤的旋律，
远远地望着不再属于我的她...
让自己沉淀在蓝色的忧郁中。

说真的，我享受在悲伤里的生活，
我不想掩饰。
很多爱情故事里失恋的男孩，最终都回有个爱他的女孩出现。
我的呢？
自从告诉自己天生注定的命运后，我变得不在乎。

至于我在这里的生活一个朋友都没有，
我觉得很自在。
因为我不需要带着面具和人相处，
我不用担心朋友会揭开我的旧疤。
我不需要撒谎自己的考试准备...
我觉得这样才是我要的人生。

为了测试自己是否走上自己要的人生，
我在考试的最后一张paper时，我在考试时间结束前就走出来了。
充分利用考试的每一个时间--他妈的狗屁！
在所有人的异样眼光下，我穿这最爱的黑色外套大摇大摆地推开玻璃门走出束缚的考场，
深深地吸了一口我自己人生的空气...

这一次，就算被困在这里，
我找到活着自己要的人生的方式了。

Wisdom in one night

Bhaddekaratte (Pali wisdom in one night). That's the name my master gave me when I was a novice. It was originally the name from a sutta, with a quote like this:

You shall not chase after the past or place expectation on the future
The past is left behind
The future is as yet unreached
Whatever present, you clearly see
right there, right there
Not taken in, unshaken

It is an idea which develop from the Buddha's teaching: nonself. There is no self, or there's no me. The self didn't exists. With no self, there's no feeling, no future, no past. I'm just a coumpound of chemical compositions, using the eyes of this body to look things in presence. There's no neceesary to distinguish who is me among people around me. Because whatever I do, I'll die one day.

This is a little hard to digest for me at first. But, recently, recovering from my massive depression attack, I seem to appreciate this more...give up or not give up. I don't have to decide. Because everything is determined by kamma...I just have to observe what I'm doing right now, without myu minds thinking of competing or passing exams...just be mindfull.

放弃

放弃，真的放下成为the person后，真的轻松很多。
跟着自己的脚步读剩下的书，
反正读完读不完就这是这样了，
成王为寇一早是注定的，
再强求也没用。

无聊时就跑到GSC看场电影，笑一场；
闷到发狂时就在部落格写写文字。
我没有情人，没有朋友，
一个人有点孤单，但真的觉得很轻松。
人生不需要快乐，轻轻松松作回自己就好。
听听歌，幻想一切的如果...
原来放弃，真的可以潇洒得很快乐。

不再想和任何人争，
就算得到天下第一又能怎样？
平常心面对一切，真的很轻松。
周遭的人都不分昼夜地读书，
我时间一到就看戏，
看到累了就睡觉。
这才叫生活嘛！

人生活到几年算短，考试只有更短。
短短几十年的人生，如果每天都在想着成为第一，很累的。
有人说，只要付出过，就算得不到，而此生无悔。
我付出过吗？
是的，我付出过很多，也得不到很很多。
如果不再有欲望，真的很轻松。

我放弃了。
既然命运安排我在这里读医生，就让它船到桥头自然直吧！
我今生既不会再有朋友，亦不会再有对手，也不会再有情人。
了然一生，潇潇洒洒走一回吧！

说好的幸福呢

爱上不该爱的人，
我真的痛了。
爱上她时，我不懂自己爱的多深；
原来爱的深浅是当爱过后的痛来了解的...
我真的深深的懂了...当我痛到不能自己的这一刻，
我懂一个男人一旦不顾后果的爱上一女人，
哭得时候会比女人还惨。

不懂是周杰伦了解我，
还是方文山太懂我，
《说好的幸福呢》完完全全是我的爱情写照。

爱一个换一个，
我曾经爱得那么潇洒，
没想到我也会有这么的一天。

痛...真的真的很痛。
我不懂谁能拯救我。
抗忧郁药换了两次，
心理医生看了三个，
也医不好一次爱一个人的那一种痛。

一年半来辛辛苦苦告诉自己为什么要当医生，
只需要一首4分钟17秒的歌来否认一切。

用心理学角度，
我现在的感觉完全是self-fulling prophercy；
用药剂学的角度，
只要我服用SSRI就能不再犹豫...
为什么我还是那么的痛呢？

怎么呢？你累了。
说好的幸福呢？

你不等了，说好的幸福呢？

我每天都因为要让你看见我地努力着，
一个人背负着做一般的梦继续向说好的幸福的方向攀爬...
一起要当医生，一起浪迹天涯行医...
剩我一人...
让时间经过，错过你的时间慢慢的累积，
我痛苦的过着每一天...
我都忍，干了的泪流了又流...
手上的伤一道道的流着血，
结疤后又割...要提醒自己这种痛。

我会继续作个医生，
而且是很厉害的那个，
人人羡慕的那个，
就连你都很难不注意我的那个...

我会一个人站在我们曾说好的幸福终点站，
然后，我会问你：说好的幸福呢？

屌的背后

每当天空洒下这寂寞的颜色，

把这个水泥森林都笼罩在孤独的空气里，

代表我想你又过了一天，

也代表我和你分手多了一天，

更代表你给我的痛在我心里又深了一寸；

但，欣慰的是，你想着另一个他又过了一天，

也意味着我距离死心靠近了一点，

不再想你的死亡之日也接近了一天。

时间一秒一秒地过去，

回忆一幕一幕的消失，

爱情一分一分地蒸发，

伤痛一寸一寸的累积；

当所有事情都从分手那天开始失控地变化着，

唯一不变的是我们的距离。

我不懂如何描述我们的距离。

明明你和我在一个擦肩的距离，

我的手却怎么都我不到你的手。

有人说失恋会慢慢习惯的。

真的吗？

我怎么都不能习惯眼泪替代你亲吻我的脸，

我打死都不能习惯空气取代你吻着我的唇，

我到死都不能习惯大雨去换你拥抱我的人...

我不能习惯...我不能!

看回自己在这个blog不断欺骗自己没有你坚强活下去的谎言，

我到底在欺骗着谁？

我可以以冷酷的外表欺骗全世界，

我可以用超屌的个性让自己和全世界隔离，

我就是不可以再次欺骗自己不可能再“携子之手，与子偕老”。

看着自己洋洋的用英文告诉自己多么的特别，多么的坚强...

解下这个不属于我的战甲，我只是一个被女生抛弃的男生。

我不懂自己在这个医学的战场在干什么。

我不懂谁是我的敌人，不懂该砍谁；

我只管挥剑砍死周围的所有人，

让和我无缘无仇的血溅在我那虚假的战甲，

让我的背后不断被讨厌的小人攻击，

我只想把这战场上的所有人打败，

不是因为我想成为医生，

只是我要到最后让你看见只有最强的我活着。

尸遍满野的战场上，我是最后活着的。

到了那时候，你是否就会注意到我呢？

屌

要怎么形容黄之浩呢？
国大医学院里，最特别的人非他莫属。
一开始的第一学年，很少人见过他 -- 因为他从来不上讲堂的课。
正因为越少人见过他，他越出名。
有人说过他是医学院的高手之一，却没有人正确地知道他的成绩。
如果他在校园里出现时，见到他不用惊讶。
经常戴着一幅黑眼镜，脸上不带一丝笑容，独来独往地穿梭在医学院生里。
长得不怎么帅，却叫人很难忽略他的存在。
如果你有机会仔细地看着他的右手臂，你会看见几道你很难忘记的刀疤。
据宿舍里的男生说，他的右上臂有更多的刀疤，似乎是他自己割上去的。
正因为手上的刀疤的关系，黄之浩的黑色S&K外套也成了他的象征之一。

2008年的2月，黄之浩很突然的，却没多少人发现的，每天出现在讲堂里。
每天一早，他就出现在讲堂里，一个人地坐在最高的一排座椅，听着耳机一面翻着厚厚的课本。
有时候，他的听课专著程度真的让人惊讶；
也有时候，他的书本打开在桌上，人却不见了，直到教授快废完时，他就会变回在座位上收拾东西，准备离开。
黄之浩这样的转变，成为了医学院里一时轰动的话题。
有人说，他准备追求医学院里的另一个女生；
也有人说，他忘不了他的前女友--静芬，也是本医学院之一的学生。

说到黄之浩有这么的一个前女友，就不得不提他曾经为后者自杀的那么一件事。
据知情人透露，浩曾经在matriculation时期，为了她服下过量的paracetamol而紧急入院洗胃。
两人曾经在KMPh时期曾为一对令人羡慕的情侣。
就和其他KMPh出产的情侣一样，他们一起被国大的医学院录取了。
但后来却不知什么原因，开学不久，他们就这样分手了。
浩成了医学院里的话题人物，而芬被封了“冰山美人”的这么一个称号。

说完了黄之浩过去的这么一个大秘密，黄之浩还是这么一个迷一样的医学生。
他的性格，没有人知道。
但，很清楚的是，现在的黄之浩绝对和中学的他不一样。
据他的中学同班同学Connie，浩在中学的时候成绩是日新名校全五名之一，
其纪律问题的程度也绝对不在他的成绩之下。
当面与日新纪律老师干架，被传到校长室训话 -- 日新优秀生里，就算他最特别。
在日新的他绝对不是独来独往的。
他有一班学业和他一样好的朋友，也有另一班和他一起找纪律麻烦的兄弟。
曾经很健谈的他，有时还会说笑。
脸上总是有点邪气的笑容，曾经让他迷倒过不少....对不起，只有两个女生。
所以，拍过两次拖 -- 不多，但他曾干过的事情绝对让你跌破眼镜。
比如？-- 他曾经在巴士--载满者日新学生的学生巴士上，强吻一个小他一年的学妹。
后来，那女生没有告他非礼，反而成为他的女友。

所以，肯定的是，中学的浩和之前描述冷酷酷的浩简直就是判若两人。
如果你再观察第二学年的浩，你会怀疑他到底是受过什么刺激而变成这样的一个人。

你若认为戴墨镜 + 穿S&K黑灰色外衣 + 一头金发 + 嘴里衔着烟 @ 嚼着口香糖 的黄之浩已经够屌，那么你就大错特错了。
从第二学年开始，你不会再在讲堂的最高座位看到他 -- 因为他如今都是坐在第三第四排的前座。
又据浩第二学年的同班同学透露，进入第二学年后染金头发的浩从“特别”进化成了“怪物”。
上PBL时，他不怎么回答教授的问题；如果当他打开金口回答问题时，那绝对是没有人会回答的问题 -- 正因为这样，许多奇奇怪怪的case都是他发现diagnosis的。
这还不用紧，每一次的小组讨论，他似乎什么都没准备就来上课了。
当他发表他的research资料时，是不看纸的 -- 因为他从不把东西写在纸上；他只看着同学和教授了脸上，好像答案都写在他们的脸上似的。
上lab时，情况也是大同小异；很多时候，他说的答案全班只有教授听过这么样的东东。
这令和他一起上课的人很不爽他的屌。

这么屌的一个医学院生，真让人猜不透黄之浩究竟是怎么样的人。
那孤单的背影和不带笑容的脸下，到底是怎么样的一个人呢？
不用猜，也猜不到。
只是，有时候当你发现他一个人走在街上，一个人吃东西，一个人看电影时，
你会发现悲伤一直紧紧跟随着他，不肯放过他似的。
他被宿命拖着，走向你所谓的“成功医生”的道上，你永远不会了解黄之浩的这么一个人。

2008年10月10日
23：36

注：你看过黄之浩用流利的英文其他英文教育的人交谈，你会以为他是个ABC。再加上你看过 / 听过他在English Night 的辩论赛最后一场压倒性的辩论演词，你深信不疑他真的是个ABC，绝对不会用中文写下这样的一篇blog...你应该还不知到黄之浩也有自恋的一面吧！

XOXO
Reno （黄之浩是也）